Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет
Читать остальные прикольные коротыши

ВидеоПушистые шмели. Супер-ХИТ!

WhiteCat  |  14 июля 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколы100 наблюдений киноманов

1. Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями
 
2. Все компьютерные диски работают на всех без исключения компьютерах, независимо от софта
 
3. Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье
 
4. Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях
 
5. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра
 
6. Если вам вздумается пуститься в пляс прямо на улице, вы тут же обнаружите, что люди вокруг знают все ваши па и только и ждали возможности к вам присоединиться
 
7. Когда вы отправляетесь спать и гасите свет, то не оказываетесь в кромешной темноте – всё в комнате видно так же, как и при свете. Разве что краски становятся чуть более блёклыми
 
8. В кино у вас очень хорошие шансы выжить в любом сражении и на любой войне, но при одном условии – вы не должны никому показывать фотографию девушки, которая ждёт вас дома.
 
9. В кино вы всегда без проблем припаркуетесь прямо перед зданием, в которое вам нужно попасть
 
10. Начальник полицейского участка почти всегда отстраняет от работы своего лучшего детектива. В лучшем случае, на то, чтобы разобраться в крайне запутанном деле, ему даётся 48 часов
 
11. Каким бы мёртвым не казался злодей, его, скорее всего, придётся убивать ещё раза три
 
12. По меньшей мере один раз в ходе расследования у полицейского возникает острая необходимость наведаться в стрипклуб
 
13. Собаки всегда знают, кто плохой и облают именно его
 
14. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже
 
15. Если в кино человек кашлянул, это обычно значит, что он смертельно и неизлечимо болен
WhiteCat  |  3 июля 2012  |  нет комментариев

ТестыУзнай за кого ты выйдешь замуж

Узнай за кого ты выйдешь замуж Ты знаешь кто будет тем единственным, с кем захочется провести оставшуюся жизнь? А мы знаем. Пройди этот тест и тоже сможешь узнать, какой мужчина тебе подойдет, кто будет для тебя идеальным мужем!

Если ты сомневаешься в своем выборе молодого человека, наша методика совместимости по нумерологии имени поможет тебе. В конце теста ты узнаешь имя того молодого человека, который будет твоим наиболее вероятным и совместимым супругом!

>>> Пройти тест

ВсячинаИнтересные высказывания с юмором

Умная женщина следит за собой, глупая — за своим мужем
 
Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
 
Если с утра у женщины помятый вид, это значит, что всю ночь её гладили.
 
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
 
Как спать со мной на первом свидании - так пожалуйста,а как флешку поставить в свой комп –
так... ой..., нет..,.не надо...вдруг заразная...
 
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
 
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
 
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
 
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
 
Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.
 
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
 
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
 

Окончательное решение женщины редко бывает последним.
 
Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
 
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
 
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
 
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
 
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
 
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
 
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
WhiteCat  |  3 июля 2012  |  нет комментариев

Картинки«Игрушки»

WhiteCat  |  3 июля 2012  |  нет комментариев

ВсячинаЖенщина и фотография

В основе женской любви к фотографированию лежат две компоненты. Во-первых, фотография – способ посмотреть на себя «со стороны», оценить, как она видится окружающим. Казалось бы, для решения этой задачи надо всего-ничего: попросить нащелкать пару десятков снимков в «естественной среде», а лучше спонтанных, «исподтишка» - задумчиво прикусившей губу, щурящейся на солнце, сгорбившейся в кресле у монитора, - и смело оценивать получившийся образ: скорее всего, именно так её и привыкли видеть люди вокруг.
 
Ан нет! С глупыми тётками не всё так просто. Для них фото – не просто (и не столько) фиксатор реальности, сколько инструмент создания своего внутреннего образа, придуманного ими самими и в душе любовно лелеемого. Это вторая цель, тесно связанная с первой. Фотография должна не «воспроизводить объективную реальность» (которая, по сути, женщине-то и не нужна), а доказывать - ей и окружающим, - что ее внутренний образ правдив и «объективно реален»! Женщина использует фото как инструмент материализации своих мечтаний и искусственных, полностью надуманных представлений о себе.
 
«Правда» о своем внешнем виде женщинам не нужна – вот почему они негодуют, когда их снимают «без подготовки», и так и норовят потом выбросить или спрятать в самый дальний альбом любые спонтанные снимки. Хрестоматийная бабская фраза «ой, я тут неудачно получилась» означает на деле «я не соответствую тому внутреннему образу себя, который у меня есть». О всём изложенном, впрочем, женщины стараются не думать, естественные в своей первобытной простоте.
WhiteCat  |  27 июня 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыДавай начнем все с начала

— Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
— Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.
WhiteCat  |  20 июня 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыБрюнетки и блондинки. Отличия, преимущества и недостатки

21 преимущество блондинки.
 
1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще поддходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
WhiteCat  |  9 июня 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыРабота или развлечение?

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
 
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
 
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
 
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
 
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
 
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
WhiteCat  |  5 июня 2012  |  нет комментариев

ВсячинаМужчина и женщина

Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.
Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
WhiteCat  |  5 июня 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыШахматисты

— Люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину
— Это почему? Объясни
— Ну, не знаю, муж так говорит
— А он то с чего это взял?
— Мы когда на машине едем, он всё время ругается: «Блять, ёбаные шахматисты!»
WhiteCat  |  28 мая 2012  |  нет комментариев

ВсячинаЦена лояльности

Надысь озвучили мне неофициально цену выпускного вечера для Старшей. Того, который будет у нее ровно через год. Пока предварительно — окончательную сумму назовут в среду на родсобрании. Почему сообщают за год — а чтобы успели собрать, ага.
 
26 000 рублей с ребенка*.
 
Я, признаться всерьёз фалломорфировал. Честно говоря, если я пойду в самый дорогой ресторан города и буду там упорно бухать моносолодовый молт, то я вряд ли сумею пропить за ночь 800 баксов. Здоровья не хватит.
 
Разумеется, дети за эти деньги получат лимонад и печеньки, а остальное, туманно выражаясь, «на подарки учителям». Разумеется, родители на этом родсобрании проголосуют «За» единогласно, как зомби — при одном моем голосе против. Я этих родсобраний повидал за десять лет, уж будьте любезны — они всегда «за», как на съезде КПСС. И «бурные, продолжительные аплодисменты». У председательницы родкомитета при виде меня уже пена во всех местах выступает — один я вечно встаю с неудобным вопросом «А нахуя?», но меня совершенно демократически задавливают большинством. Разумеется, мне скажут «Так принято, вы что?» — ведь нынешние выпускники проплатили эту сумму и не пикнули. Разумеется, мне скажут: «Вы что, на ребенка денег жалеете?» Разумеется, родители сцут, что, если не забашлять, то их деткам на ЕГЭ списать не дадут. (Они вообще всего сцут, родители-то — я вообще с этого каждый раз поражаюсь. Взрослые, состоявшиеся, небедные люди — самая престижная гимназия города, поди, — а при виде учительницы чуть штаны не мочат, как первоклассники. Загадка…)
WhiteCat  |  28 мая 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыДевочковая печаль

Жена: А у меня девочковая печаль…
Муж: Покупай
 
P.S. Женщины такие женщины Well
WhiteCat  |  23 мая 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыТы у меня лучше всех!

СМС от жены:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
— Бухаешь или сравниваешь?
WhiteCat  |  20 мая 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыПро европейские биотуалеты

Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
 
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. «Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?» Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается.
WhiteCat  |  17 мая 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыЖопа… клещ…

Дело было почти два года назад, вспомнилось недавно в связи с новостями о нашествии клещей. Окончательно измучившись от жары на даче, решили купить надувной бассейн и поехали мы, я с женой, ее сестрой и парнем сестры в строительный супермаркет. Сестренка, зовут ее Лена, по случаю жары была одета очень фривольно, в очень короткие шортики. Нет, не так... Одета она была в ОЧЕНЬ! короткие шортики.
Идем и тут к ней подходит какой-то мужик и говорит, что он очень извиняется, но у нее клещ на жопе. Ленка, вывернувшись как та красавица на потолке одержимая дьяволом, уставилась на свое полужопие, набрала полные легкие воздуха, возопила и рванула с места в карьер, сшибая деловитых посетителей, флегматичных менеджеров и прочий праздношатающийся люд. Она убегала от клеща. За ней бежала моя жена с криком - стой!, потом Ленкин парень Федя, широко расставив руки, со словами -Леночка успокойся, Леночка успокойся, и замыкал процессию я, скромно согнувшись в три погибели и для маскировки подавая гиеноподобные звуки. Ну чтоб народ не догадался, что я с ними. Клещу было пофиг. Он тихо наслаждался Ленкиной компанией, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты. Пожалуй он был счастлив, не каждому его собрату за свою жизнь удавалось прокатиться с такой помпой и увидеть так много. В конце концов, верещавшую укушенную удалось загнать, окружить и изловить. Волевым решением супруги было решено проводить операцию на месте! Ну дык медик же, не только рецепты и бюлетeни писать можем! Кинулись искать инструмент.
Клещ еще раз осмотрел все достопримечательности магазина и по-моему начал уставать от обилия информации. Найденный нами, еще не пуганый менеджер был прижат к стенке и допрошен. Просили пинцет, кусачки, плоскогубцы, но обязательно с тонкими кончиками. Ничего подходящего не было. На вопрос зачем, для каких мол целей, они потупив взор объяснили - для технических. Тут я сложился в последний раз... ибо понял, что следующего приступа я не переживу. Кое-как, сидя на каких-то грязных мешках, сквозь слезы я смог показать уже испуганному менеджеру на Ленкину задницу и выдавить - "жопа… клещ…".
WhiteCat  |  15 мая 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыЧетыре неповторимые шутки

1) 2004 год. Стою на посту в штабе ЧФ,передо мной панорама-весь еще спящий утренний город. Прямо под холмом проходит узкая тропинка прямая как стрела. И вот по ней идет девушка, в тишине громко цокают каблучки. Время пять утра, слабый рассвет и видно что она напряжена и торопиться пройти опасный ( как ей кажется) участок парка. И вот я начинаю стоя на месте тихонько топать в такт ее каблукам. Девушка резко остановилась и оглянулась тропинка прямая и пустая.
 
С одной стороны густые деревья и кусты с другой забор и вертикальный подьем на котором стою я и смотрю вниз.  Девушка снова двинулась и явно ускорилась. Я снова затопал в такт. А затем начал ускоряться и топать громче. Бедная девушка взизгнула оглянулась, никого не увидела  прыгнула в кусты и спряталась за стволом дерева. Тут я заржал, она подняла голову увидела меня и замерла.
WhiteCat  |  15 мая 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыСтереотипы, пришедшие к нам из кино

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
 
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
 
Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
 
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
 
Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
 
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
WhiteCat  |  11 мая 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыДевушки, разжигайте огонь правильно :)

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время он что-то меня совсем не удовлетворяет…
WhiteCat  |  26 апреля 2012  |  нет комментариев

Всячина6 правил жизни

1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.
 
2. Правило Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.
 
3. Правило Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий — они бесполезны.
WhiteCat  |  25 апреля 2012  |  нет комментариев

Интересное32 совета непальских мудрецов

1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!
4. Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.
11. Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
12. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
13. Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.
14. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.
15. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.
16. Иногда молчание — лучший ответ.
17. Читайте больше книг.
18. Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.
19. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.
20. Читайте между строк.
WhiteCat  |  24 апреля 2012  |  нет комментариев
Вход на сайт
Войти через социальную сеть
Логин или e-mail:
Пароль:
 
Юмор и развлечения
Голосование
Как вам наш сайт?
Лучшее
Наши друзья
  • Хотите продать автомобиль? Зайдите на авто ру Воронеж и подайте бесплатное объявление