Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре
Читать остальные прикольные коротыши

Анекдоты и приколыМожно ли обмануть цыганку?

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".
 
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.
 
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.
 
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".
WhiteCat  |  15 января 2013  |  нет комментариев

ПритчиЗеркальная комната

Во дворце одного очень богатого хана была зеркальная комната. Все стены, пол и потолок в ней были из зеркал. Однажды в этот зал попала собака и застыла, как вкопанная. Со всех сторон ее окружали собаки. Она оскалилась. Зеркала многократно отразили ее оскал, и собаки вокруг тоже показали клыки. Собака в ужасе залаяла, и эхо вновь многократно отразило ее лай. Всю ночь собака металась по залу, лаяла и кидалась на мнимых зеркальных врагов. Утром ее нашли мертвой.
А все могло сложиться иначе, будь она немного дружелюбнее и протяни лапу и повиляй приветливо хвостом, вместо злобного оскала.
 
Мир — большое зеркало, которое отражает твой внутренний мир и возвращает тебе твое отношение к жизни. Хочешь, чтобы тебя окружали теплые и светлые люди и события, - сам стань теплым и светлым. Улыбнись, и весь мир вокруг улыбнется тебе в ответ!
WhiteCat  |  4 января 2013  |  нет комментариев

ТестыУзнай за кого ты выйдешь замуж

Узнай за кого ты выйдешь замуж Ты знаешь кто будет тем единственным, с кем захочется провести оставшуюся жизнь? А мы знаем. Пройди этот тест и тоже сможешь узнать, какой мужчина тебе подойдет, кто будет для тебя идеальным мужем!

Если ты сомневаешься в своем выборе молодого человека, наша методика совместимости по нумерологии имени поможет тебе. В конце теста ты узнаешь имя того молодого человека, который будет твоим наиболее вероятным и совместимым супругом!

>>> Пройти тест

Анекдоты и приколыКроха сын к отцу пришёл…

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
 
via ibigdan
WhiteCat  |  26 декабря 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыСлучай в трамвае

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"
WhiteCat  |  21 декабря 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыПриветствуем вас на борту нашего самолёта

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
 
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15
WhiteCat  |  20 декабря 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыМандарины

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду".
Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
WhiteCat  |  20 декабря 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыРюсский жена — самый лючший жена в мире!

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать.
 
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
 
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
WhiteCat  |  19 декабря 2012  |  нет комментариев

КартинкиМинутка позитива

WhiteCat  |  20 ноября 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыВот так

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньe, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.
WhiteCat  |  20 ноября 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыДерьмо случается

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал...
WhiteCat  |  19 ноября 2012  |  нет комментариев

ИнтересноеРазвиваем нестандартное мышление

Возможности вашего мозга беспредельно широки. Не верите? Попробуйте заняться тренировкой собственного серого вещества. Это может позволит вам достичь больших успехов в бизнесе, карьере и общении.
Всем своим достижениям в работе, учебе или обществе человек обязан упорной работе мозга. Мозговая активность важна для всех, школьников и студентов, бизнесменов и служащих. Всем известно, что положительно влияет на мозг изучение нового, чтение книг, просмотр познавательных передач.
 
Как же развить нестандартное мышление, активируя части мозга, которые не были задействованы раньше?Тренировка мозга не потребует от вас много времени, достаточно потратить всего 15 минут в течение дня.
 
Есть простой способ по-другому взглянуть на возможности своего мозга. Возьмите 4 белых листа бумаги. На первом напишите что-нибудь привычной для вас рукой слева направо. На втором – тоже привычной рукой, но уже в обратном направлении. На 3 и 4 листах проделайте тоже самое другой рукой. Первый лист – это образец, к которому вы должны стремиться. Повторяйте свои попытки день ото дня и вы увидите, что начали мыслить по-другому. Это простое упражнение заставляет работать недействующие в повседневной жизни области мозга.
 
В итоге такая тренировка позволит вам принимать нестандартные решения и находить простой выход даже из самых сложных ситуаций, что неоднократно потребуется на работе и дома.
WhiteCat  |  15 ноября 2012  |  нет комментариев

Всячина6 правил жизненной гармонии

1. Правило зеркала
Окружающие меня люди – мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.
 
2. Правило выбора
Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни – есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – я сам.
 
3. Правило ответственности
Можно во всем винить других и отчаиваться, а можно каждый день вставать раньше и добиваться успеха. Будущее никогда просто так не случается. Оно создается. Я готов взять ответственность за свой выбор.
 
4. Правило погрешности
Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.
 
5. Правило соответствия
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. Быть несчастным — это привычка. Быть счастливым — это привычка. К чему привыкать, выбираем мы сами.
 
6. Правило присутствия – “Здесь и сейчас”
Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я жив – я бессмертен. Есть повод порадоваться
WhiteCat  |  15 ноября 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыКазанова

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
- Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко объясняет:
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
- Е**ТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!... и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой...
WhiteCat  |  15 ноября 2012  |  нет комментариев

ВсячинаО разнице между мужчинами и женщинами

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.
WhiteCat  |  15 ноября 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыПост детских разочарований

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».
 
В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза. А что разбило вашу детскую психику об суровую муниципальную реальность?
 
И другие разочарования:
2. в одессе в 80–х гг вдоль потемкинской лестницы был эскалатор (сейчас построен фуникулер). и когда мне бабушка сказала "сейчас мы пойдем кататься на эскалаторе", я всю дорогу думала, что нас посадят в огромный ковш экскаватора и будут катать.
 
3. Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь.
WhiteCat  |  10 ноября 2012  |  нет комментариев

КартинкиОригинальный боди-арт (16+)

WhiteCat  |  7 ноября 2012  |  нет комментариев

Всячина10 способов саморазвития

1. Создайте себе возможность записывать все идеи
 
2. Кстати, можно использовать способ быть «здесь и сейчас».
 
3. Искусство маленьких шагов – каждый день делайте хоть что-то. Запланируйте и делайте. Взять к примеру физическую форму — если вы распишете себе комплексы из 20 упражнений, то очень быстро забросите их. Ведь кроме привыкания тела к новым движениям, к ним должна привыкнуть и ваша психика. А вот с ней надо возиться подольше и помягче. Поэтому первые две недели делайте через день всего 2 упражнения – отжимания и приседания. Продержитесь две недели и вам станет приятно от первых полученных результатов и любопытно, что же делать дальше.
 
4. Когда вы только осваиваете новый навык, новое умение, новое упражнение – попробуйте вести себя так, как будто выпрофессионал в этом деле. Притворитесь, играйте, поверьте в этот образ. Чем ярче поверите, тем быстрее освоите.
 
5. Разбейте свой день на блоки – утренний, дообеденный, послеобеденный, вечерний. Так будет проще планировать, какой вид занятий поставить в какое время.
WhiteCat  |  6 ноября 2012  |  нет комментариев

ЗнаменитостиЗарубежные звезды в молодости и сейчас

Леди Гага / Lady Gaga
 

 
Бейонсе / Beyonce
 

 
Рианна / Rihanna
 

 
Анджелина Джоли / Angelina Jolie
 
WhiteCat  |  30 октября 2012  |  нет комментариев

КартинкиМного прикольных картинк


WhiteCat  |  30 октября 2012  |  нет комментариев

Анекдоты и приколыНемного юмора

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

 
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
— Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
— …Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
— Ну это вам с испугу показалось!
 

 
А какая Америка?
— Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
—А Россия?
— Россия? Хм… Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.
 
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
— у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
— я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
— а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я — б**дь!
 

 
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
 
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
 
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
 
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
 
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
 

 
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
WhiteCat  |  30 октября 2012  |  нет комментариев
Вход на сайт
Войти через социальную сеть
Логин или e-mail:
Пароль:
 
Юмор и развлечения
Голосование
Как вам наш сайт?
Лучшее
Наши друзья
  • Хотите продать автомобиль? Зайдите на авто ру Воронеж и подайте бесплатное объявление