Брак- это отношения, где один прав, а другой — муж
Читать остальные прикольные коротыши

Подслушано

Часто притворяюсь спящей, когда муж возвращается с работы, чтобы не готовить ужин)))
 
Случайно узнала что парень мне изменяет с 35 летней женщиной. Узнала из переписки с его другом, делает для того чтобы узнать как трахаются в возрасте... Встречаюсь до сих пор с этим дебилом, потому что она его научила хорошо отлизывать.. Спасибо ей!))
 
Недавно переехала жить к будущему мужу. Заболела, сижу на больничном, решила дома все перемыть и перестирать. Нашла 28 непарных носков! Как?! Как они это делают???
 
Когда я была маленькой, мама оставляла меня сидеть с старенькими дряхлыми бабушками у подъезда на лавочке, аргументируя это тем, что они то плохому не научат, а сама шла по своим делам, . У бабулек были эротические карты, в которые они играли на деньги (мелкие, 10-100 р.) От них я и узнала о сексе.
WhiteCat  |  24 августа 2014  |  нет комментариев

Да здравствует советский суд — самый справедливый суд в мире

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
 
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!… Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
 
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
 
Приговор гласил:
 
— В действиях обвиняемых нет состава преступления.
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
— Поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
 
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.
WhiteCat  |  7 декабря 2013  |  нет комментариев

ТестыУзнай за кого ты выйдешь замуж

Узнай за кого ты выйдешь замуж Ты знаешь кто будет тем единственным, с кем захочется провести оставшуюся жизнь? А мы знаем. Пройди этот тест и тоже сможешь узнать, какой мужчина тебе подойдет, кто будет для тебя идеальным мужем!

Если ты сомневаешься в своем выборе молодого человека, наша методика совместимости по нумерологии имени поможет тебе. В конце теста ты узнаешь имя того молодого человека, который будет твоим наиболее вероятным и совместимым супругом!

>>> Пройти тест

Велосипедист — угроза!

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не платит штрафов. Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
 
WhiteCat  |  6 сентября 2013  |  нет комментариев

Про коррупцию и откаты

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
WhiteCat  |  5 сентября 2013  |  нет комментариев

Подборка анекдотов


Путин выловил щуку весом 21 кг., Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Вероятно, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…
 
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
 
На рынке начали продавать чернику!
Глядя на цену — зрение само восстанавливается…
 
За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.
 
Один кот говорит другому:
- Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!
 
Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.
 
Опустившиеся на социальное дно фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.
Freon  |  8 августа 2013  |  нет комментариев

Какие нафиг колёса?

История произошла относительно недавно. Проснулась в три часа ночи от маминого громкого ржача. В ответ на мой вопросительный взгляд, она рассказала мне вот что:
Мама просыпается посреди ночи, видит-папа лежит, ногу растирает, затекла, видимо.
 
М: — Ты встань на ногу, легче станет.
 
П: — У МЕНЯ ЕЕ НЕТ!!!
 
Тут до мамы доходит, что папа все еще спит и разговаривает во сне.
 
М: — А что у тебя вместо них?
 
П: — Колёса!
 
М: — Какие нафиг колеса???
 
П: — Бутербродные!!!
 
Не знаю, что ему тогда снилось, и почему вместо ног у него оказались бутербродные колёса, но ржем с мамой над ним до сих пор
WhiteCat  |  31 июля 2013  |  нет комментариев

Что можно сказать вместо «Алло»

- Да
- Слушаю
- Кто здесь?
- На проводе
- На что жалуетесь?
- Чё хочешь?
- У Аппарата
- Говорите – вам помогут
- Шо-шо?
- Черепашка
- Посольство Кении
- База торпедных катеров на проводе
- Психушка вас слушает
- Алоха
- Говори по существу!
- Президент на проводе
- У трубы
- Чебуречная
- Дом нервотиков, мы вас слушаем!
- Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
- Бог на связи))
- Кто ты, чудовище?
- Жалуйтесь!
WhiteCat  |  26 июля 2013  |  нет комментариев

Благодаря рекламе, мы узнали, что…

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.(С)
WhiteCat  |  16 июля 2013  |  1 комментарий

Не делайте ЭТО во время укола

Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье.
 
Если вкратце – у свекрови есть подружка-инвалид, которой ряд лекарств выдают бесплатно. И в ее списке оказался полиоксидоний, но в уколах.
Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться на халяву.
Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж.
Я решила, что он у меня человек эрудированный, умный. Проблем не должно было возникнуть.
 
Боже, как же я заблуждалась!
WhiteCat  |  15 июля 2013  |  нет комментариев

Перлы спортивных комментаторов

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
 
6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
 
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
 
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
 
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
 
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
 
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
 
Пас то хороший, да поле кончилось!
WhiteCat  |  3 июля 2013  |  нет комментариев

Дед и бабка

Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
 
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять.
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
 
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед. Мой дома спит…
WhiteCat  |  28 мая 2013  |  нет комментариев

Растянется


Пошли мы как-то с любимым на китайский рынок, ботинки ему купить. Продавцы, естественно, китайцы с характерным акцентом. Подошли к одной, маленькая, щупленькая, давай щебетать — холосо, класива, десева. Любимый меряет, маленькие, она - новое, растянеся. Мы сидим, похихикиваем. Убегает за размером. Я задумалась и говорю: Слушай, а представляешь, берешь ты такую в жены, да, ну она маленькая такая, хрупкая. И вот брачная ночь, все такое, ты в нее входишь и не лезет! Ну большой для нее. А она лежит, в глаза смотрит и говорит — холосо-холосо, новое, растянеся… Наш хохот напугал продавщицу Well
 
(c) БашОрг
Freon  |  27 мая 2013  |  нет комментариев

В «родительский день»

Сегодня услышал быль от свояченицы, она разговаривала с женой по скайпу, после чего я сполз с дивана. Эту историю Задорному бы рассказывать со сцены, а я уж напишу, как получится, хотя у свояченицы это тоже неплохо получается.
 
Сёстры обсуждали проведение «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя (на Урале) будет это делать, что с собой возьмёт, ну и так далее. Спиртного брать не будет, дескать некому пить, да и незачем, но припомнила, что некоторые берут с собой столько, что остаются там и ночевать (на кладбище). Кстати была у них одна бабка, которая ходила мужа покойного проведывать, с собой брала бутылку водки и постепенно за день допивала, ещё могла и у соседей угоститься. Вот про неё и рассказ, надо же что так это совпало!
 
Лет десять назад это было, она наугощалась так, что осталась ночевать на кладбище, легла на установленную у могилы скамейку, благо уже тепло было. А в это время, уже ночью какие-то парни решили снасильничать над молодой девчонкой, затащили на кладбище, это обычная уловка насильников, чтобы подавить волю жертвы. Чтобы окончательно подавить волю девушки, они стали насильно предлагать ей выпить стакан водки, та отказывалась и упиралась.
WhiteCat  |  15 мая 2013  |  нет комментариев

Сделай мне из двух один

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
 
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.
 
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
WhiteCat  |  27 апреля 2013  |  нет комментариев

Устами младенца

Сегодня в начальной школе, когда забирал брата, лично убедился в правдивости фразы "Устами младенца глаголит истина".
 
Сижу, жду пока брат спустится, наблюдаю картину: пятеро ребятёнков класса эдак 2-го (3 девочки и 2 мальчика) выходят из буфета и проходят мимо инфо-стенда на котором красочно представлены разные конкурсы и их победители. У каждого из них по пакетику сока в руках. Один из мальчиков обращает внимание на стенд и кричит: "Я тут есть! Хотите посмотреть?" И начинает себя искать. Девочки уныло попивая сок с покерфейсами идут дальше. Мальчик снова надрывается:
 
— Полина! Света! Катя! Куда же вы?
 
И тут второй мальчик, который всё время до этого молчал, похлопывая по плечу первого, изрекает железобетонное:
 
— Рустам, ну ты ведь купил им сок, больше им ты не интересен, смирись!
WhiteCat  |  23 апреля 2013  |  нет комментариев

Черножопые

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу.
WhiteCat  |  12 апреля 2013  |  нет комментариев

Очередные перлы из сочинений школьников

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
 
Кот бежал по огороду вприсядку.
 
Охотник незаметно заметил зайца.
 
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
 
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
 
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
 
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
WhiteCat  |  5 апреля 2013  |  нет комментариев

Димочка

Переписка по СМС в три часа ночи. Приходит сообщение с неизвестного номера (НН):
НН: что делаешь?
Я: вы ошиблись, скорее всего
НН: Димочка, ты?
 
Начинаю проявлять интерес, так как я Дмитрий.
 
Я: Да. Вы кто?
НН: Будешь меня игнорить я позвоню твоей жене и расскажу, что ты в меня потыкиваешь.
 
Понимаю, что какого-то парня надо спасать. Пытаюсь звонить, но меня сбрасывают.
 
НН: Только смс! Я не один.
 
ОДИН, блять!!! И тут я понял, что спасать надо на самом деле жену "Димочки" и уснул, выключив телефон… Утром СМС прочитала МОЯ жена…
 
© интернет
WhiteCat  |  29 марта 2013  |  нет комментариев

Школа для вундеркиндов

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тётя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
 
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
 
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тёте голову!
WhiteCat  |  29 марта 2013  |  нет комментариев

Какой дом?

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"
WhiteCat  |  29 марта 2013  |  нет комментариев
Вход на сайт
Войти через социальную сеть
Логин или e-mail:
Пароль:
 
Юмор и развлечения
Голосование
Как вам наш сайт?
Лучшее
Наши друзья
  • Хотите продать автомобиль? Зайдите на авто ру Воронеж и подайте бесплатное объявление